El Equipaje de mi Vida

26-12
Las 10 de la mañana. A esa hora me he despertado, desde ayer!! He dormido 15 horas seguidas, no me lo puedo creer!!
Pero es lógico, después de todo no estoy habituada al alcohol, y siempre me ha afectado mucho, vamos, que el Orujo funcionó mejor que mi Valium.
Lo mejor ha venido a la tarde, tenia resaca, la sensación ha sido divertida, así que he continuado durmiendo.


28-12
Despierta desde las 7.00h. Estoy angustiada, porque a partir de las 11.15h. no podré probar ni una gota de agua, y no concibo estar en casa sin mi café, y se que a mediada que se acerque la hora empezare a ponerme nerviosa, de modo que lo mejor es salir. He decidido que iré a recoger las fotos de Adri, daré una vuelta por el centro y me distraeré, intentare no pensar en lo prohibido, ni pasar por delante de mi cafetería favorita, y así dejare pasar las horas.

Cuando salía de casa, he visto que en el buzón de correos había un sobre abultado, y sin remitente, era para mi.
Me lo he llevado pensando en que podía ser, pero he decidido que lo vería en el centro comercial, iba a sobrarme tiempo y tendría algo mas que hacer.
La curiosidad ha podido mas que yo, y a la entrada de Sabadell, en un semáforo, lo he abierto. Era de Ester, de la asociación. Contenía unas hojas de información y un paquete envuelto, cosa que he abierto, por supuesto. Era una libreta pequeñita, en principio he creído que era una agenda, pero no, tenia las hojas en blanco, y tras la tapa una nota de ella, y he comenzado a leerla ya con el coche en marcha.
Solo he conseguido leer dos líneas, y no se como he podido llegar hasta Baricentro. Las lágrimas apenas me permitían conducir, pero es que me he emocionado sobremanera. Allí, en el aparcamiento, he podido leerla, decía esto:

Joana, no nos conocemos todavía, pero deseo que estas hojas en blanco te sirvan para expresar tus sentimientos mas íntimos y así reencontrarte con la persona mágica que llevas dentro. Así cuando las leas podrás ver todo el camino que has recorrido.
La vida es mágica, hasta los tropiezos nos sirven para crecer, son positivos.
Que tu vida se llene de magia, disfruta y vívela
Ester

Y una y otra vez releía la nota y me preguntaba donde ve la positividad. Realmente es de admirar, yo no creo que fuera capaz de soportar todo lo que a ella le ha tocado vivir.

Quizás es que hoy estoy especialmente sensible, o quizás es que ella sabe donde pueden llegar sus palabras, lo que pueden significar para las personas en nuestra situación, y de que modo ayudan.

Así he ido pasando el rato, paseando, reflexionando e intentando distraerme hasta la hora de mi resonancia, que prefiero no reflejar aquí, no merece la pena.

21.15
Apenas he tenido tiempo de llegar a casa, darme una ducha y arreglarme. Habíamos quedado con Maribel y Teresa para salir esta noche a cenar y tomar algo, mas que nada por pasar un rato juntas y divertirnos. Y vaya si lo hemos logrado, recordando viejos tiempos, los sitios donde íbamos, la ropa que llevábamos..

Eso ha sido mientras tomábamos café. Luego a bailar, y un día es un día, así que me he tomado un par de wiskys. Y hasta las 4 de la madrugada bailando.

29-12
Hoy no sirvo para nada!! Los wiskys de anoche me están pasando factura, una ya no esta acostumbrada a beber alcohol, así que hoy toca vaguear, me dedicare al diario, aquí sentadita.

Hoy me siento especialmente triste, y no se porque, no debería estarlo.
No se si he mencionada que agradezco infinitamente a Internet la posibilidad que me ha ofrecido de conocer a toda la gente que me han acompañado durante este tiempo, y a los que ya conocía, el poder estar en contacto por el Messenger. Siempre hay alguien ahí, tras la pantalla, dispuestos a arrancarme una sonrisa, a prestarme su apoyo, desde cualquier parte de la geografía.

Ahí están Esther y mi hermano Paco, cada día, para reírnos hasta terminar con los ojos llenos de lagrimas y unas agujetas de cuidado.

Mi hija, mi cómplice, que chatea conmigo desde su habitación, y compartimos desde confidencias, hasta música, cotilleos, archivos, y hasta nos organizamos las tareas desde aquí.
Isabel desde Sevilla, con sus chistes, sus alegrías y su compañía.
Vicente, bombero, desde Castellón, que me ha hecho pasar muy buenos ratos, explicándome muchas cosas de su trabajo y de las competiciones en las que participa. Una persona divertida.
Mari luz, que siempre tiene un momento al día para preguntarme que tal estoy.
Laura y Javi, dispuestos a echarme una mano en lo que haga falta.
Eva, de Málaga, una de las personas que mejor sabe como me siento.
Javi, de Granada, amigo y confidente, que me ha hecho reír y llorar de emoción, con sus palabras, sus canciones y su guitarra.
Alex, de Ávila, estudiante de psicología, al que tengo mucho que agradecer por todo lo que he aprendido y me ha ayudado siempre a pensar en positivo.
Miki, de Madrid, una persona dispuesta a ayudar en lo que sea.
Esteban, de Cádiz, abogado, amigo y consejero, ante todo.
Juan Pablo, con el que he tenido interminables debates, me ha ayudado con mis problemas con el PC, y al que considero un amigo.
Mis sobrinas, Mirian y Débora, desde el trabajo o desde casa.
Mª Carmen, mi compañera de radiología, y ahora también amiga.
Félix, también de Madrid, una de las personas con las que me he reído mas, y que se conecta solo para saludarme, y no me da tiempo ni a contestar. Es un hombre ocupado, con su bici y sus clases de baile!!!
Alejo, desde Colombia, un niño al que aprecio muchísimo, se hace de querer, tanto que hasta conoce a Adriana!!!.Como no mencionar a Javi y a Toni, los dos de aquí cerca, que con sus ánimos, y sentido del humor de ambos, me han hecho pasar del llanto a la risa.
Ester, de El Far, que logra emocionarme con sus e-mails y su apoyo.
Pedro, de Sabadell, al que agradezco infinitamente su solidaridad. La lista es mucho mas larga, solo he reflejado aquí a los mas constantes, y seguro que me dejo a algunos / as, y a los que me han aportado mas, y de los que he recibido infinidad de cosas.

Lo curioso del caso, es que tan solo conozco personalmente, aparte de mis amigas de siempre y mi familia, a Pedro y Mª Carmen.
Y a pesar de ello, ya forman parte del equipaje de mi vida, siempre estarán conmigo.
Hoy ha sido Miki, que aun estando de vacaciones en Suiza, se ha encargado de recordarme que no estoy sola, aunque yo me sienta así hoy. Aunque había ventisca y no se veía nada, me ha descrito el paisaje de la estación de esquí, las cumbres, el hotel, me ha hablado de la gente que había conocido y así ha logrado distraerme un rato.

30-12
Sigo igual, no hago mas que llorar y llorar, quizás la causa esta en la emotividad de estos días. No hacen mas que llegar e-mails y sms, aunque este año no son de humor como el anterior, si no de ánimo, apoyo, esperanza y cariño.
Se que no estoy sola, eso es indiscutible, me lo están demostrando sobradamente, y aun así vuelvo a tener la tristeza por compañera.

31-12
Hemos salido con Maribel temprano a por la compra para la cena de esta noche. Ya hace años que se hace en casa junto con Roberto y Claudia. Aparte de las campanadas, también celebramos mi cumpleaños, que es el día 1, y el santo de mi marido.
Después a Baricentro, como no, a buscar lo que nos faltaba.

La hora ha sido genial, porque cuando ya nos marchábamos, aquello era un caos. Y conforme van pasando las horas, en la misma proporción, va el aumento de mi congoja. Presiento que esta noche no va a ser como yo quisiera.

1-1-2008
02.00h.
No me he equivocado. Hemos intentado que el ambiente fuera lo mas “normal” posible y lo estábamos consiguiendo porque la cena ha sido amena, pero al tomar las uvas las emociones se han desbordado.

Los deseos de todos han sido mas evidentes que nunca, pero se cumplirán?
Con lo negativa que estoy ahora mismo, no veo la claridad por ningún lado, solo esta la oscuridad, y no quiero, me niego a pensar que algo salga mal. Hoy cumplo 46 años y pienso celebrar muchos mas, tan solo querría hacerlo con una calidad de vida, y cambiando la tristeza por la felicidad. Cuando voy por la calle y observo a la gente, pienso que ignoran todo lo que tienen, y no me refiero a nada material. No se dan cuenta que tienen lo mas preciado de esta vida, pero también es cierto que yo tampoco lo sabia antes.

1-1-2008
Hoy he estado todo el día en mi habitación, no he salido para nada, ni siquiera para hacer la comida.
Sin duda, es el cumpleaños mas triste y mas duro de mi vida, y ojala que sea el ultimo que pase en estas circunstancias.
Creo que voy a dejar el diario por hoy...

2-1-08
La primera vez que hable con Ester y surgió el tema de mi diario, y me pidió que no lo tirara, me di cuenta de que hay cosas demasiado intimas y que en realidad solo tienen importancia dentro del contexto del diario para mi, para nadie mas. Así que tengo una nueva tarea, retocarlo intentando que siga reflejando lo que he vivido.
Pero también pensé que lo escribí tal y como lo sentí. Y se me ocurrió, antes de rectificarlo, imprimirlo.

Cuando el cartero ha llegado a casa con el sobre en la mano, no me lo podía creer. Ha sido una sensación nueva, o tal vez olvidada, era ilusión, tenerlo en mis manos. Solo lo he abierto y pasaba las paginas, pero sin leerlo. Lo tengo ahí, y eso es lo que importa...

3-1-08
El día ha amanecido nublado y amenaza lluvia. Son días que adoro, invitan a quedarse en casa, y no debería, todavía me faltan cosas que comprar. Pero ahí ha estado Adri hoy, se le ha ocurrido marcharse de compras, así que me ha sacado de un apuro, le he hecho un par de encargos y asunto solucionado. Y para acabarlo de mejorar, se ha llevado a Albert y Pol. Todo el día para mi sola!!!!

6-1-08
Hoy me he levantado a las 8 de la mañana, han venido a comer mis cuñados y mi suegro. Lo hemos pasado bien, dentro de lo que cabe, José Miguel se ha encargado de los bombones (es otra tradición de la Navidad), Lola del postre, ha traído una tarta de manzana buenísima, y Juan Fran de arreglarme el móvil, que se me ha caído y no funcionaba.

Después han llegado Esther y mi hermano, y Mirian y Javi. Hemos tenido el día completo, familia por todos lados. Estoy cansada, así que me voy a la cama, hasta mañana.

7-1-08
Ayer, cuando me acosté, me decidí por fin a leer mi diario tranquilamente en la cama. Son 62 paginas, y cuando termine a la 1 de la madrugada, me di cuenta de varias cosas. Hay alguna falta de ortografía, un fallo en una fecha, de un par de cosas importantes olvidadas, pero lo que mas me impactó no fue eso.

Transmite amargura, oscuridad, miedo, una tristeza infinita, demasiados sufrimientos juntos vividos en 11 meses. Apenas hay cosas positivas, alegres, esta carente de ilusión y optimismo.

No es mi intención, si esto llegara a leerlo alguien, desanimar a quien lo haga. Simplemente he intentado, mejor o peor, plasmar mis vivencias de esta etapa de mi vida.

Quisiera que a partir de ahora, mi diario cambie de color, que tenga esperanza, felicidad y luz, esa lucecita que empiezo a entrever en medio de la oscuridad.
Se que este año que acaba de empezar va a ser muy distinto al 2007.
Por fin quedó atrás, empieza una nueva vida, estoy segura de ello.

19.15h.
Acabo de llegar de mi clase de informática, y hoy lo he pasado genial aprendiendo cosas nuevas y aprovechando al máximo el tiempo. Estoy contenta, de nuevo cosas útiles!!

8-1-08
Hoy hemos subido a la resi con Adri, había que firmar los contratos con la nueva empresa. Hemos llegado temprano y estaban desmontando el comedor, de repente he sentido nostalgia, así que me he puesto a ayudar, y hemos terminado de montar antes del desayuno. Estábamos todas, no faltaba nadie, y creo que hoy ha sido la primera vez desde que estoy así, que haya estado tan feliz allí, cómoda y relajada con mis compañeras. Creo que una de las causas ha sido que me he quitado el gorro, y todas me decían que me queda muy bien el pelo tan corto, y claro, mi autoestima ha subido como la espuma. He vuelto sentirme “yo”, la Joa de siempre.

Ah!!! Y he tenido un regalo inesperado de Artemia, mi compañera de trabajo( que en este tiempo también se encargó de regalarme un libro que se me olvidó mencionar), y que me hizo pasar muy buenos ratos.

Bueno, pues hoy me ha regalado un pijama monísimo, rojo y gris, alegre y gracioso, con Mickey Mouse, y que llevo muy a gusto.
Por cierto, no hemos firmado los contratos, había una cláusula que faltaba..

10-1-08
Hoy he tenido visita con la Dra. Cambra, y como es típico en ella, la pregunta de rigor: como estas? Física y psicológicamente.
Físicamente voy mejorando día a día, pero estos cambios de ánimo y los quebraderos de cabeza que tengo...
Me ha respondido esto:
“Estás triste? Eso es bueno, es una depresión reactiva y es normal, si no estarías muerta. Has sido mas fuerte que la enfermedad, mas que los médicos, mas que nadie. Y ahora te das cuenta de todo lo que has pasado, piensas que va a ser de tu vida, la primera visita después de terminar el tratamiento es dura, es volver otra vez, y la época en que estamos , las Navidades, lo empeoran, pero no te preocupes, suele durar unos tres meses, y si necesitas ayuda puedo mandarte al psicólogo, pero vamos, no creo que lo necesites, tengo fe en ti. No estas bien, estas mejor que bien. Y toma, aquí tienes mi e-mail, si tienes alguna duda o algo que decirme, ya sabes. Y ya no te veo hasta mayo..”

Cuando he salido a pedir hora a la enfermera, he ido sin gorro. Me lo había quitado para el reconocimiento, y ahí me han terminado de animar. Me han piropeado de lo lindo, me han dicho desde que parezco una “parisina”, hasta que tengo “glamour” con ese corte de pelo!!
Y así ha terminado mi visita de hoy al General.
Luego había quedado con Mª Carmen para tomar un café, y allí nos hemos encontrado, el Il Duomo, como siempre. Los reencuentros siempre son buenos, y hoy creo que las dos lo necesitábamos.

Nos hemos comprado un libro que le habían recomendado a ella, “El secreto”; veremos a ver que tal es. Porque ni Paula, ni Goleman...no he conseguido terminar ninguno, y ahora de repente tengo tres que me gustan, el que me regaló Clau para mi cumpleaños, “Mujeres invisibles”, el que me dejó Artemia, “Nueve historias de mujeres” del maltrato a la liberación( que ahora estoy con este, mientras mi compañera esta de vacaciones) y empiezo a estar contenta, tengo la certeza de que estoy recuperando mi pasión por la lectura.

11-1-08
8.37h
Pues “El secreto” parece ser que me ha hipnotizado, me dormí con el y en cuanto he despertado, he continuado mientras tomaba mi café. Ahora tengo visita ginecológica, a ver que tal va, y hasta el 1 de abril, me olvido de médicos!!

12-1-08
Pues la visita de ayer fue bien, me hicieron una eco para controlar el útero, por los efectos secundarios del Tamoxifeno. Está todo perfecto, solo que ahora tendré que seguir controles y mas controles, algo que ya sabia y que me tranquiliza.
Y que en cuanto he empezado hoy a anotar en mi agenda, ha conseguido ponerme de mal humor, pero solo ha durado un rato.

Son las 22.35 y estoy cansada hoy, creo que lo mejor será coger mi libro y echarme en la cama a leer. Siento nostalgia del placer que sentía antes con la lectura, y con tantas otras cosas, que ahora ya no logro encontrar. Me pregunto si lograré algún día volver a tener todo lo que perdí...

No estoy terminando bien el día, mejor dejo de escribir por hoy.

14-1-08
Hoy ha sido un día agradable, distraído, y sobre todo, ocupado. He arreglado unas cosas pendientes, he hecho unos recados, cosas por aquí en casa, y la clase de informática de hoy me ha encantado.
Y algo importante, inadvertido para los demás, pero perceptible para mi, y es que empiezo a encontrar el camino de la paz, siento de nuevo ilusiones y tengo sueños que realizar. Hoy me he despertado con esa sensación, hoy mi cuerpo parece que es más ligero, y me pregunto de donde ha surgido, quizás estaba escondida ahí, en lo más profundo de mi ser, y no he sabido verlo, todo estaba tan oscuro que era incapaz de ver todo lo que tengo dentro, mis esperanzas, las ilusiones, los proyectos por cumplir, las metas a las que tengo que llegar, que antes veía tan lejanas y hoy están un poquito más cerca. No obstante, se que tengo un largo camino que recorrer, y no va a ser fácil, pero me siento con energía para afrontar los imprevistos que vayan brotando, pasito a paso, entendiendo, que no vale la pena andar por andar, como dice la canción.

16-1-08
Hoy me despertó la lluvia a las 6 de la mañana. Me encanta oír como llueve, es un despertar suave y relajante, y si me levanto, me hago el café y me vuelvo a la cama a tomármelo leyendo un libro, ya es el no va mas, es un placer para mis sentidos.
Me gusta como he empezado el día hoy, ha sido positivo. Entre otras cosas, he estado buscando párrafos para las frases de mis fotos y he ido completando el álbum. Todavía no lo he terminado, pero ya queda menos!! Y por la tarde la clase de informática, que cada día me gusta mas. Ahora son las 20.00h. y empiezo a tener sueño, haré la cena temprano y me iré a descansar pronto, hoy lo necesito, bona nit.

17-01-08
7.52h.
Hoy hace justo un año que reclamé mis mamografías. Se que me vienen unos días de recuerdos dolorosos, por mi memoria para recordar fechas. Pero también se que debo estar agradecida, porque estoy aquí y ahora, ha sido un año duro, pero superado al fin y al cabo, y pasado.

Me parece increíble, desde la perspectiva del tiempo, aceptar y reconocer todo lo que he pasado, parece una pesadilla, pero desgraciadamente no, está ahí, ha sido cierta. Pero, a pesar de todo, tiene su parte positiva, y ha sido mi crecimiento como persona, he aprendido mas en este año que en toda mi vida. En fin, no quiero ponerme triste, así que me voy a hacer los deberes de informática. Hasta luego.

14.00h.
Ni deberes ni nada de nada. Me ha llegado mi nuevo móvil, así que ya estoy entretenida para toda la tarde!!!

18-01-08
Estoy bien, y no deja de sorprenderme todo lo que empiezo a recuperar, mi pasión por la lectura, cada día me acuesto mas temprano para leer un buen rato, mi alegría, mis ilusiones...

Ya no veo todo tan difícil, lo que tenga que ser será. El tema del trabajo es lo que mas me preocupa, y aun así, cada vez que me viene a la mente, lo descarto. Ya llegará el momento, y cuando eso ocurra, estoy segura que saldré adelante.

21-01-08
Hoy me he despertado a las 5.45h, el motivo no es otro que me acuesto temprano y estoy cambiando el sueño como los niños. Claro que también aprovecho para leer, y otra cosa importantísima hoy, y es que Adri empieza las practicas en Taulí. Esta histérica, asustada, nerviosa, no sabe donde le tocará, y lo peor, no podrá decírmelo hasta que salga a las 14.30. A ella le gustaría maternidad o psicología, claro que también le puede tocar oncología ó traumatología. Sea donde sea, esperemos que le vaya bien, estoy segura que si.

22-01-08
Mejor imposible!! Anoche no pude escribir porque Adri vino como una locomotora y me tuvo una hora en la cocina explicándome como le había ido y no es para menos, estaba muy contenta, le ha tocado en toco ginecología. Ya he curado a su primer bebé, que solo tenia 5 horas y se llama David, creo que no lo olvidará en la vida.
Y un dato curioso, a la primera habitación que ha entrado, la 86, es donde yo estuve ingresada cuando me operaron.

Es curioso que yo no recordara el número, y eso que lo he pensado veces, la ubicaba perfectamente, pero era incapaz de acordarme.

Otra cosa, anoche me llamó Mari, de Sabadell, ya va a empezar la radioterapia, está algo más animada y hemos hecho planes para este verano!!! Resulta que a ella también le encanta la playa, así que intuyo que muy prontito empezaremos a tomar el sol por fin...

24-01-08
Aquí otra vez por la mañana temprano, como cada día. Nada destacable, excepto la ilusión de Adri y de todos, para nada esperábamos que estuviera tan a gusto en sus prácticas, de modo que las cosas y algunas situaciones siguen cambiando para bien.
Las clases de informática siguen siendo geniales, y ayer nos pusieron deberes, así que este fin de semana tengo trabajo, porque mañana me tomo el día libre, he quedado con Mª Carmen para comer a mediodía y pasar la tarde juntas. Y bueno, poca cosa más de momento, voy a hacer cosas por aquí por casa, a ver cómo se presenta este jueves...

25-01-08
Hoy nos hemos ido con Albert a casa de Mari luz a cenar y dormir. Ha surgido de pronto, como esas cosas inesperadas, así como que tal si mañana os venís y cenamos?? Y si os quedáis a dormir?? Y luego salimos a tomar algo!! Creo que no hace falta decir que lo pasamos estupendamente, bailamos sin parar toda la noche, nos reímos a más no poder, y nos acostamos casi de día. Está de mas decir que lo pasamos estupendamente.

26-01-08
Claro que hoy me han empezado a doler las cervicales, un dolor tenue...

27-01-08
Y hoy continua el dolor, cada vez más, así que voy a descansar.
Pero que conste que no me quejo en absoluto, si ha sido a causa de la juerga, no digo nada!!!

28-01-08
Y cada vez se intensifica más, hoy casi no puedo moverme, creo que no podré ir a informática, pero vamos, si siguen con el Word, yo continúo practicando en casa.

30-01-08
Hoy ya es insoportable, me he ido a Carmona, y tengo una contractura exagerada, ale, a tomar más medicación.

Ahh!!! Se me olvidaba, me he engordado 1 Kg. Empiezo a recuperar algo de peso, a ver si para el verano puedo ponerme mi ropa, tengo la esperanza que si.

31-01-08
Hoy de nuevo a Taulí a acompañar a Clau y Roberto. Tenía una prueba diagnóstica, ya la última, ahora solo queda esperar al día 15 para los resultados. Ya que estaba allí, me he acercado a ver a Adri, y me ha hecho gracia verla en el control (a ella no le ha hecho tanta).

La 2ª clase que me he perdido, con los relajantes estoy zombi, pero mucho mejor, me he dedicado a descansar y leer mi libro.

01-02-08
Y hoy viernes pues de nuevo a dedicarme al diario, intercalando las faenas de casa, me siento, me levanto, pero algo importante que se mantiene: la ilusión y las ganas de empezar de nuevo...

02-02-08
6.40h.
Ya terminé el sueño y esta hora es ideal para escribir, en silencio total. Qué haré hoy? No lo se, me he acostumbrado a improvisar, a hacer lo que me apetece, me encuentro mejor así que no si tuviera que planearme el día por adelantado, a no ser claro, que haya algo importante que hacer, y a no ser que surja algún imprevisto, creo que será un día tranquilo..

05-02-08
Un día de diciembre caminaba por la plaza, cuando me encontré con Berta, amiga de toda la vida, y me dijo que teníamos que quedar una noche para cenar, y celebrar que me había curado. El problema estaba en que tenia tantas salidas y cenas pendientes con tanta gente, que ya no sabia como hacerlo...y se me ocurrió, porque no hacer una cena con todas las mujeres que han estado conmigo? Todas juntas, algunas ni se conocen, y a Berta le pareció genial, claro que estábamos cerca de la Navidad, de modo que lo dejábamos para más adelante, era una propuesta que quedaba en el aire. Y ya está en marcha, para el 15 de febrero y de momento somos unas 20...

07-02-08
Hoy me he despertado convencidísima de que era viernes y no, es jueves. Suele pasar cuando se pasa tanto tiempo en casa, se pierde la noción de los días y del tiempo, aunque lo que no olvido son las fechas. Mañana hace un año que me hicieron la primera biopsia, y aunque creía que tendría pensamientos negativos, lo que me ha venido a la mente es de lo mas absurdo: el año pasado tenia el pelo largo y hoy lo tengo cortísimo, además de distinto. No he dicho que me está creciendo rizado, a un ritmo acelerado, con lo cual para el verano tendré una medida más concorde con mis gustos, eso si, nunca lo he tenido rizado, de modo que no se que aspecto tendré. Será divertido ir viendo que forma coge.

A mediodía nos hemos marchado a comer con Manoli, Artemia, Reme, Angels, Marisol y yo. Ha sido un rato corto, pero intenso, hemos hablado de todo, de un tema saltábamos a otro con una facilidad increíble. Empiezo a notar que la normalidad vuelve conmigo, que me siento cómoda entre la gente, que ese “fondo” desaparece por momentos cada vez más largos, que me apetece estar con mis amigas y salir, pasear, incluso estamos planeando salir de excursión los domingos, a pie y en bicicleta, creo que algo de actividad física me vendría de perlas en todos los aspectos.

08-02-08
Un año ya...que empezaron las pesadillas. Tal día como hoy, a esta misma hora, estaban haciéndome la primera biopsia. Ahora me parece increíblemente corto el tiempo, y no es otra cosa que la percepción de los sentidos, porque en realidad, ha sido el año más duro de mi vida, y que afortunadamente, ya quedó atrás.

18.00h.
Y el llanto apareció inesperadamente, no se de donde salió. No encuentro el modo de explicar lo que pasa por mi cabeza esta tarde, me siento vacía, sola, aterrorizada, desamparada, infinidad de sensaciones que hacen que vuelva a estar otra vez entre la oscuridad e incapaz de vislumbrar un rayo de luz. El optimismo y la fuerza se fueron juntos hoy de la mano, y me dejaron aquí, sola con todos mis miedos. No obstante creo que la esperanza sigue en mi, aunque algo escondida.

09-02-08
He pasado una noche horrorosa, he dormido muy mal, y me he despertado muchas veces. Tengo unas ojeras increíbles y una cara que es todo un poema. Ahora leía el párrafo que escribí ayer(justo el anterior a éste) y he tenido la sensación de que quienquiera que pueda leerlo, crea que las palabras son rebuscadas. Nada más lejos de la realidad, lo escribí tal y como me sentía.

Hoy estoy algo más tranquila, no obstante, soy consciente de que no estoy en mi mejor momento. Si reflexiono tan solo un poco, veo que la Dra. tenia razón, sólo ha pasado un mes desde mi visita, y me dijo que lo normal es que la depresión durara unos tres meses, con lo cual se cuáles son las causas y en cierto modo me tranquilizo un poco, pero eso no significa que me “conforme”.
Hoy me iré pronto a la cama, necesito descansar.

12-02-08
Y tanto que descansé, hasta el lunes por la mañana en la cama, con dolor de cervicales añadido, pero eso si, tengo que admitir que me relajé un poco leyendo, terminé el libro “El niño con el pijama de rayas”.
Luego tuve que salir a hacer la compra de la semana y de paso me acerqué hasta Sabadell, a dar un paseo por Padock.

Me salté la clase de informática, no tenia ganas de nada y tomé una decisión: le mandé un e-mail a la Dra. Cambra, creo que necesito un psicólogo, no quiero hundirme más de lo que estoy y espero recibir ayuda, apoyo, que alguien me diga como sobrellevar esto.

Hoy me ha respondido, buscará mi historial y ella organiza todo. Me ha tranquilizado bastante el hecho de dar el paso, de reconocer que ahora no puedo yo sola, es extraño, pero me siento como si no supiera hacia donde caminar, como en una encrucijada, vuelvo a tener pensamientos negativos y se que eso me perjudica, y no quiero, me niego, no quiero rendirme, pero me estoy quedando sin fuerzas y tengo que sacarlas de donde sea, y si yo sola no puedo, espero que ellos me ayuden y me orienten.